Amigas loiras... desculpem... piada é piada...
.
.
*****Loira no avião *****
.
.
UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, NO CANADÁ, QUANDO UMA LOIRA, DA CLASSE ECONÔMICA, LEVANTA-SE, CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E ALI SE SENTA.A AEROMOÇA OBSERVANDO O QUE ELA FAZ, PEDE PARA VER SUA PASSAGEM.
CONFIRMANDO QUE O BILHETE É PARA A ECONÔMICA, PEDE À LOIRA QUE VÁ SENTAR-SE NO FUNDO DA AERONAVE.
A LOIRA ENTÃO RESPONDE:
"SOU LOIRA, SOU BONITA, ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO." A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA PARA O COMANDANTE E O CO-PILOTO DIZ TEM UMA LOIRA BOAZUDA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, COM PASSAGEM DA CLASSE ECONÔMICA, E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.
O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA, E QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO. A LOIRA RESPONDE:
"SOU LOIRA, SOU BONITA, ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER BEM AQUI." O CO-PILOTO INFORMA O OCORRIDO AO COMANDANTE E DIZ QUE SERIA INTERESSANTE INFORMAR ÀS AUTORIDADES DO DESTINO, PARA QUE HOUVESSE POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ATERRIZASSEM, DE MODO QUE FOSSE PRESA ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.
O COMANDANTE PERGUNTA:
"VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA?
EU VOU FALAR COM ELA. SOU CASADO COM UMA LOIRA E FALO 'LOIRO'." VAI ATÉ À LOIRA, SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO E ELA RESPONDE:
"OH, ME DESCULPA."
ENTÃO LEVANTA-SE E VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA. A AEROMOÇA E O CO-PILOTO FICAM BOQUIABERTOS. PERGUNTAM ENTÃO O QUE ELE FALOU PARA FAZÊ-LA RETORNAR AO SEU ASSENTO SEM CRIAR NENHUM CASO. - SIMPLES. EU DISSE A ELA QUE A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTAVA INDO PARA TORONTO...
6 comentários:
O Tone do Puato
Quem me mandou esta anedota foi um Lisboeta simpático mas descarado.
Perdo-o, este "Turco por oito dias", porque tem esta muita pinta!
O Tone do Puarto
O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o
bicho, desafia a Maria a dar uma volta.
- Maria bais bear como isto anda!... Dá 180, carago!!!
- Ai, amoare!!!....Que locura! Se isso anda assim eu juro que me
poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo!
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!
... A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Maria!! Maria!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo beare...
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas
derrapagens... e... espeta-se contra uma árvore. Ele fica preso no
carro enquanto que a Maria é projectada.
- Maria??? Tás bem-ê, meu amoare?
- Toue!...E tu, Toane?
- Tou bem-ê, mas estou preaso, carago! Olha, bai buscare ajuda! Tem
aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! Rápido. Olha: peaga aí na sapatilha e põe à frente?
E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tem de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo! O rapaz está muitooo para dentro.
Só tem uma sapatilha de fora...
Eutanásia - para reflectir
Ontem, eu e minha cara metade estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.
Estávamos a falar de viver e morrer.
Então eu disse-lhe : Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
Vocês acreditam que a filha da mãe se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber?
un sigano foi a feira e leva o seu burro quando chegou la estavao os amigos tanbem com os seus animaisque por acaso eram burras oburro ve aquilo e começa-lhe a creçer o sexo um policia viu e foi ter com o sigono disse-lhe voçe nao pode ter o animal neste estado o sigano disse se me der liçenca eu vou dizer-lhe um segredo aproxima-se dele e com o sigarro qeimou-lhe uma orelha e o burro encolheu o sexo o policia viu e disse o que e que disse au burro eu disse-lhe que estava aqui um policia que lhe queria fazer uma punnnhhhhttta
Portista
De passeio pela China, três amigos, um Portista, outro Benfikista e o terceiro Sportinguista, bebiam na praça. Só que na
China isso é proibido e eles foram detidos em flagrante. Presos, foram levados à presença do Grande Mandarim.
O Mandarim após uma enorme descompostura sentenciou que cada um ia receber 20 chicotadas (nas costas) como punição.
Como eram estrangeiros, e como estavam em época de passagem do ano Cão para o ano do Rato, condescendeu aceder a
um desejo a cada detido desde que não fosse o de escapar à punição;
Mandarim: - Você Portista, qual o seu desejo?
Portista: - Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
Mandarim: - Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Ai pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Portista levou 10 chicotadas.
Mandarim: - Sua vez Sportinguista! Qual o seu desejo?
Sportinguista: - Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o Sportinguista apanhou apenas 5 das 20 chicotadas. Todo satisfeito deu um riso fininho ao Portista.
Foi a vez do Benfiquista.
Mandarim: - Ora, ora, você é o Benfiquista, bem como eu gosto muito de águias você tem direito não a um mas a dois desejos!
O Sportinguista até corou de inveja ' pois pois, até aqui no cú do mundo, hn!'''
Benfiquista: - Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
Mandarim: - Espantoso! Ainda por cima é corajoso! Seu pedido será realizado! E qual é o outro desejo?
Benfiquista: - Que o Portista seja amarrado nas minhas costas!!
O Senhor António foi fazer um Xecápi...
O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico. - Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...
VIVAM AS MULHERES- POLÍCIA A CAVALO...
Eh,eh,eh
O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no
jornal ' O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado.
À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em
engraçado com uma mulher-polícia a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estaria, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."
Enviar um comentário