As mulheres são como as batatas.
As novas só descascadas.
As velhas só a murro.
Uma provocação ...
5 comentários:
Anónimo
disse...
O marido chega em casa indignado e diz para a esposa:
- Encontrei aquele parvo do segundo andar, que tem a mania de que é garanhão. Sabes o que ele me disse? Que já só lhe falta comer uma mulher aqui no prédio!
Num jardim encontravam-se duas estátuas, de frente uma para a outra.
Uma feminina, outra masculina.
Um dia apareceu um anjo, que lhes disse:
-Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou-vos conceder 30 minutos de vida, para que possam durante esse tempo fazerem o que vos apetecer.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida.
Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás duns arbustos O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e o restolhar das folhas. 15 minutos depois, as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande satisfação!!
O anjo ficou confuso e disse-lhes:
- Ainda têm mais 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir?
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo, e cago-lhe eu na cabeça !!...
DESCULPEM-ME AS(0S) MAIS PÚDICAS(OS)......MAS SE NÃO FOR CONTADA ASSIM NÃO TEM PIADA.
Cuidado com o inspector!!!!!!!!!!!!!! O 'empresário' chega a casa, vira-se para a mulher e diz: - Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do 'IRS'! Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata? - Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda! - E o que foi que a tua mãe te disse? Disse: - Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!
5 comentários:
O marido chega em casa indignado e diz para a esposa:
- Encontrei aquele parvo do segundo andar, que tem a mania de que é garanhão. Sabes o que ele me disse? Que já só lhe falta comer uma mulher aqui no prédio!
E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar!
A mulher é como o vinho.Deve ser mantida na horizontal,no escuro e com uma rolha na boca.
A mulher é como um CD de música.Por causa de uma ou outra parte boa,acabamos por ficar com tudo.
As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.
A mulher é igual ao circo;debaixo do pano é que está o espectáculo.
A mulher é como uma aguardente;é óptima no começo mas depois é só dor de cabeça.
A mulher feminista é uma mulher igual às outras;só que tem pêlos debaixo dos braços.
O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.
Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma!!!!
Se as mulheres fossem fiéis, o Diabo não tinha cornos!!!!
Ainda acrescento: A mulher é como a batata, ou se come descascada ou a murro!!!!!
Porque é que as mulheres têm intuição? É o resultado de milhões de anos sem pensar.
Quando um homem abre a porta do carro à mulher,das duas uma: Ou o carro ou a mulher são novos.
A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!.
Sim? E quem é ele?
Não faço a menor ideia. Só sei que agora ele é o meu melhor amigo.
O que diz o marido para a mulher que tem os dois olhos negros?
Já te avisei duas vezes.
Porque que é que a estátua da liberdade é uma mulher?Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro!
Diz o marido para a mulher:
Lembras-te como éramos felizes ha 30 anos atrás?
Como assim, nem sequer nos conhecíamos!!??
Por isso mesmo.
Num jardim encontravam-se duas estátuas, de frente uma para a outra.
Uma feminina, outra masculina.
Um dia apareceu um anjo, que lhes disse:
-Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto
deleite a quem vos contempla, vou-vos conceder 30 minutos de vida,
para que possam durante esse tempo fazerem o que vos apetecer.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida.
Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás duns arbustos
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o
barulho dos arbustos e o restolhar das folhas. 15 minutos depois, as
duas estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande
satisfação!!
O anjo ficou confuso e disse-lhes:
- Ainda têm mais 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir?
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo, e cago-lhe eu na
cabeça !!...
Porque é que os homens quando se sentam não fecham as pernas?
Para não esmagar o cerebro
DESCULPEM-ME AS(0S) MAIS PÚDICAS(OS)......MAS SE NÃO FOR CONTADA ASSIM NÃO TEM PIADA.
Cuidado com o inspector!!!!!!!!!!!!!!
O 'empresário' chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do 'IRS'!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
Disse: - Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!
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