sábado, 1 de março de 2008

Humor

Na escola
Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
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Pão
P: Qual é a diferença entre um pão e uma loira?
R: O pão tem miolo!
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Teste de gravidez
Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez?
- Negativo!
- responde calmamente o médico.
A loira furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro outro médico!
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Conta quilómetros:
Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitasdificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muitoreflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lheperguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim!
- respondeu a loira- Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km. A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida?
Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

5 comentários:

Voz do povo disse...

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:

- Como se chamam os habitantes de Évora?

Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:

- Porra, todos, todos nã sei.......

Anónimo disse...

A MINI-SAIA

Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava
uma mini-saia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que
ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau. Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das
costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau...
Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia.
Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na
fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me
ter desapertado a braguilha três vezes, bem, pensei que já éramos pelo menos amigos...

Anónimo disse...

Um breve momento de boa disposição!


Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a
Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.

Pergunta o funcionário da Vodafone:

- Qual é o modelo do seu telemóvel ?

- É um Samisungui.

O funcionário:

- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o
telemóvel, para ajudar?!

- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...

O funcionário, por aquela descrição fica na mesma e faz mais uma pergunta:

- É preto?!

- SOU!!!

ajmg disse...

Ser português é...*

> Levar o arroz de frango para a praia.
> Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
> Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
> Ladie's night à quinta.
> Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
> Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
> Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
> Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no
> restaurante.
> Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
> Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os
> Espanhóis que gozam dele.
> Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de
> todas as listas.
> Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de
> saldo.
> Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
> Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da
> polícia adiante.
> Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província
> espanhola.
> *_Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé
> Ninguém._*
> *_Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém
> com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista,
> Sr.contabilista,Sra. Secretária, Sr. Canalizador, Sra.
> Cabeleireira._*
> Passar o domingo no shopping.
> Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da
> esferográfica.
> *_Axaxinar o Portuguex ao eskrever_*.
> Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit
> mãos-livres porque "é caro".
> Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
> Gravar os "donos da bola".
> Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2
> imitações rascas da TVI na televisão.
> Já ter "ido à bruxa".
> Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na
> igreja.
> Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo
> menos a 500 metros de casa.
> Lavar o carro na fonte ao domingo.
> Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
> Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos
> alentejanos e dos pretos.
> Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
> Ser mal atendido num serviço, ficar f.dido pa vida mas não
> reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
> Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
> Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
> Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer
> preocupações.
> Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor
> amarelo canário e azul cueca).
> No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como
> um louco a incomodar os restantes tugas.
> Ter bigode e ser baixinho(a).
> Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da
> direita é para os camiões).
> Ter o colete reflector no banco do passageiro.
> Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
> Ter três telemóveis.
> Jurar não comprar azeite espanhol nem morto, apesar da maioria do
> azeite vendido em Portugal ser espanhol.
> Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
> Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá
> central".
> Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir
> ao dentista.
> Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilómetro.
> Ser gozado desta maneira num e-mail e ainda por cima achar piada...
> e enviar p'a toda a gente!!

Anónimo disse...

Isto é só Ciência
Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel.

E aí contam as suas últimas conquistas científicas.

O australiano começa:
- Tivémos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho.

Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo
braço, um novo corpo!

O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de
cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano.

- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear!

A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.

Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.

Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra:

- O caso que vou contar é muito mais interessante:

Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um
peido...

Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório.

Chamei a minha equipe e começámos a trabalhar.

Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.

O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter
um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o
emprego!!!