Codessoso on-line, abre esta rubrica de humor para proporcionar a todos os leitores um momento de alegria e diversão. Colabore, enviando a sua anedota, as melhores serão publicadas.
Adverte-se as pessoas que pelo seu conteúdo, algumas anedotas podem conter algumas palavras, frases ou ideias que podem ferir a sensibilidade de alguns leitores. Podem ainda, ser utilizados calões não recomendáveis a menores de idade.
Uma senhora ao telefone:
- Está, de onde fala?
- É da sapataria!
- Ó desculpe, enganei-me no número!
- Não se preocupe! Passe por cá logo que nós trocamos!
*
Estão dois alentejanos sentados à sombra de um chaparro quando passa um avião.
Diz um deles para o outro:
- Acho c’aquele é o avião do presidenti…
- Ora essa compadri, não é nada!
- É, é! Dê hoje de manhã na rádio!
- Não é nada, compadri! Vê-se logo que nã é!
- Ah não? Então porquêi?
- Ora, porque se fosse o avião do presidente levava duas motas à frente e duas motas atrás!
*
Diz um político numa manifestação:
- Eu sim! Sou um político incorrupto! Por estes bolsos, não passou dinheiro desonesto!
Diz a plateia:
- Ena, comprou um facto novo!
*
Um alentejano apanha a sida e decide ser altruísta e deixar a mulher:
- Maria… vou ter que te deixar…
- Atão porquê, Maneli?
- Ando ca sida…
- Ora essa, Maneli… ê tamêm ando co António e inda num te dexê!
*
- Quando casámos, Celeste, prometeste obedecer-me…
- Querias, então, que me zangasse, diante do sacerdote e dos nossos convidados!
*
Cúmulos
Gentileza - Meu pau levantar para você se sentar.
Frigidez - Depois da coisa, perguntares para a tua amante: “Gostaste?” e ela responder: “De quê?”.
Barulho - Dois esqueletos a dançar breack-dance em cima de um telhado de zinco.
Industria - Comer palha-de-aço e cagar arame farpado
Rapidez - Cagar da janela do 25º andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e ao chegar à rua olhar para cima e ver o cú a fechar.
Estupidez - Assistir a uma corrida de caracóis em câmara lenta.
Aventura - Praticar sexo oral com uma canibal.
*
Quantos alentejanos são precisos pra fazerem um filho?
Seis, um alentejano, uma alentejana e mais quatro para abanarem a cama.
*
O freguês, à empregada:
- Quero comprar um presente para a minha namorada, mas não sei o que hei-de comprar.
- Tenho duas lindas meias de nylon. Quer vê-las?
- Sim, claro… Mas primeiro vamos tratar do presente…
*
O alentejano gritou à mulher:
-Maria traz a candeia que eu nã sei se a burra deu um coice a mi ou se foi na parede.
5 comentários:
O Mantorras manda-te um abraço.
E já agora, ele diz que o FC PORTO, é o maior.
O cara encontra o amigo no bar e pergunta:
- Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?
- Eu, não!
- Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e…
- Sai prá lá, meu!
- Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma merda?
- É claro que não! Você tá maluco?
- Então, porque é que não pára de cantar a minha mulher?
Estão dois alentejanos encostados à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 50 euros que vai cair no outro lado da estrada. Passados 5 minutos, diz um alentejano para o outro:
- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.
Era um ano tão seco, tão seco....
mas mesmo tão seco...
que as Vacas davam leite em pó e as galinhas ponham ovos estrelados.
Era um Homem tão alto, tão alto...
que quando comia um iogurte, o mesmo chegava ao estomago já fora de validade.
O bocage foi eleito para representar Portugal no concurso internacional dos quilhões mas pesados da Europa.
- vai o candidato Francês 90 kg, 1,90 altura, mete os tomates na balança e e 5 kg de peso total.
diz o bocage lá para ele, eia que eu já estou fodido..
- A seguir entra o Inglês grande matolão, 2,00 altura, 120 kg, mete os quilhões á balança e e 10 kg de peso total.
diz o bocage eia cum caralho, estou fodido nunca mais me safo.
Entra o bocage com uma santola em cada mão, o público começou a assobiar e a dizer oh, oh, oh, e o Bocage diz:
- estes são os chatos os quilhões vem lá trás no camião...
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